Bu Liu

imaginea utilizatorului ddm

frigul urcă încet pe sub piele,
pe gât
se cuibărește în orbite
începe să capete un miros
abia perceptibil de gheață

aici, noi ne mișcăm printre lucruri
ca și cum am fi încă bolnavi.
atingem focul și
încercăm cu disperare să ne încălzim

în locul acesta timpul trece cu totul altfel.
aveam o motocicletă veche
și de câte ori îmi era frig porneam motorul.
îmi imaginam că este război, mă ascundeam sub iarba
uscată, sub focul ce arde tot și
doar pe noi nu ne poate atinge.

într-o dimineață am vrut să simt din nou
căldura și sângele zvâcnind în vene

după o vizită a cuiva drag
și atunci trupul meu cald se zbătea și
trecea din ce în ce mai aproape de
liniile de înaltă tensiune.

Comentarii

Primele trei strofe au o idee buna, remarc in special primele trei versuri. Am remarcat doua sensuri diferite de perceptie. Noi "atingem focul" si focul "nu ne poate atinge". Finalul mi se pare slab... ai diluat mesajul, ai focalizat atentia intr-un moment in timp. Stereotipul cu sangele zvacnind in vene da o senzatie acuta de "deja-vu" (scuze cacofonia). Partea cu "dupa o vizita a cuiva drag" ...pe langa faptul ca suna slab, transforma prima parte intr-una umana, comuna, banala. Ideea din ultimele doua versuri e buna, dar nu salveaza finalul. Ialin

nu stiu deloc cum sa salvez finalul. ma deranjeaza si pe mine ca suna asa de slab (cel putin) "dupa o vizita...", "si atunci trupul...", nu atat ca intoarce in uman, pentru ca asta s-ar putea chiar repeta de acum inainte, totusi imi pot asuma acest risc. sper ca voi mai beneficia de astfel de observatii fine si constructive si in viitorul apropiat :)

Exact aceeasi idee voiam sa subliniez si eu, finalul mi se pare complet ratat. Personal, strofa a treia mi se pare foarte buna.

sugestii pentru final? :D

pai ai putea sa faci din venele insele niste linii de inalta tensiune... asa ai scoate partea cu vizita draga. fa o analogie... nu cred ca poti taia finalul de tot pentru ca ar cam ramane textul in aer... Ialin