dorm uneori pe o pernă sărată
şi visele se amestecă fără vrere
cu noaptea unui cutremur cu replici dese
locuiesc în aceeaşi încăpere carbonizată
de singurul incendiu care mi-a ars copilăria
mă sugrumă un fel de nelinişte
ca după înmormântarea ta
când totul părea străin şi acru
precum o mâncare uitată în soare
acum eşti aproape
îţi simt respiraţia şi zâmbetul cald
undeva lângă urechea dreaptă
ca atunci când mă învăţai să merg drept
şi să nu îmi fie frică de câini
îmi arăţi un ziar mototolit
cu poze ce au fost odată colorate
refuz să mă uit la anunţurile mortuare
caut chipul tău viu frumos
cu priviri de pădure în prag de toamnă
fiindcă nu vreau să mori încă o dată
mai rămâi tată mai stai
am atâtea îmbrăţişări rămase în aer
de care tu n-ai ştiut niciodată
ajută-mă să caut păpuşa îngropată prea devreme
şi bobocul şchiop rătăcit prin grădini
Comentarii
- bun -
a.a.a. -
Dacă nu pierdeai hăţurile în final (ultimele patru versuri - unde parcă te-ai lăsat copleşită de-o feminitate/ de un lirism matern exagerat/ă), ieşea un text foarte bun. Chiar şi aşa, are nişte pasaje foarte inspirate:
"mă sugrumă un fel de nelinişte
ca după înmormântarea ta
când totul părea străin şi acru
precum o mâncare uitată în soare" - excelent!
etc.
(consider că tipul acesta de scriere te prinde de 4 virgulă 16 ori mai bine decât formele asiatice).
inceputul.
batori -
primul vers e cumva tehnic - "omogenizare, perna cu sare", putin cam dur pentru ce urmeaza a ne spune autoarea.
imi plac: "locuiesc în aceeaşi încăpere carbonizată/ de singurul incendiu care mi-a ars copilăria"
"caut chipul tău viu frumos/ cu priviri de pădure în prag de toamnă/ fiindcă nu vreau să mori încă o dată"
"ajută-mă să caut păpuşa îngropată prea devreme/ şi bobocul şchiop rătăcit prin grădini"
de la inger in jos poemul se dilueaza si pierde din forta. e ceea ce spuneam despre ingeri in alta parte.
ca intreg, poemul este unul destul de transmisibil.:)
Autoevaluare!
Maria - Doina -
Da. Ceea ce mă bucură cel mai mult nu sunt aprecierile, ci faptul că mi s-au confirmat dubiile mele cu privire la exact aceleaşi versuri şi cuvinte amintite de voi, Adrian şi Silvia. Îmi verificam cumva, ca şi la poemul precedent, capacitatea de autoevaluare a textelor. Nu le-am schimbat înainte de postare fiindcă nu eram sigură, dar şi pentru că factorul emoţional a învins în ultima parte :) Tata avea nume de arhanghel şi-n ultimul an de suferinţă rolurile de părinte şi copil s-au schimbat şi...atât.
Modific imediat. Vă mulţumesc mult!
Ps. Adrian, ai dreptate cu haiku-ul. Mă simt mai ,,eu" şi mai liberă în poeme ca acesta de aici, dar voi continua pentru a disciplina tendinţa de vorbă lungă, de explicaţii inutile. Exersez concizia. Şi în plus e o parte din mine căreia îi place fotografia şi pictura şi mai ales cadrele decupate din natură pe care le pun sub lupă sau le privesc de departe :)
mi-a placut strofa 1, dar
aquamarine -
mi-a placut strofa 1, dar fara primele trei versuri, Mariana. si restul e scris frumos si credibil, dar cred ca mai trebuie un pic lucrat la final.( ultima strofa, inceputul patetic si acel ajuta-ma, care iarasi duce in patetic, poate ar trebui sustinut mai mult, contracarat).
Iertare, Daniela! Aveam
Maria - Doina -
Iertare, Daniela! Aveam impresia că am răspuns...
Poemul e voit patetic, un pic...
Acel ,,ajută-mă" era susţinut de încă vreo patru versuri, dar pe care le-am şters din alte motive. Oricum, observaţiile tale sunt notate, şi îmi vor fi de folos la o nouă revizuire a poemului.
Îţi mulţumesc frumos!