ultima dată cînd mi s-a spus
că îmi pot construi propria realitate
mîntuitoare
eram descheiat la suflet
nasturii îmi fuseseră smulși brusc de fapt
ziua explodase lîngă mine ca o grenadă
aruncată de undeva de sus
peste buzele mele crăpate de soare
îmi zburase o mînă un ochi
o grămadă nedefinită de ani
inima se eliberase din strînsoare
și bătea pe umărul meu ca un ciot de aripă
așteptînd senzația aceea de înger
amputat din cornișa unei biserici
neiertătoare
am spus ceva ce nu îmi mai amintesc
ceva despre întoarcerea
de la porci a zilelor
risipitoare
variantă:
ultima dată cînd mi-au spus
construiește-ți propria realitate mîntuitoare
eram descheiat la suflet
nasturii zburaseră
de fapt ziua explodase lîngă mine
ca o grenadă aruncată
de undeva de sus
peste buzele mele crăpate de soare
pierdusem deja o mînă un ochi
o grămadă nedefinită de ani
inima se eliberase din strînsoare
bătea pe umărul meu ciot de aripă
așteptînd senzația aceea de înger
amputat din cornișa unei biserici
am răspuns ceva
ce nu-mi mai amintesc acum
ceva despre întoarcerea
zilelor mereu
risipitoare
Comentarii
vladimir -
Incearca sa citesti poezia pe melodia celor de la Dire Straits - Brothers in arms... se potriveste chiar bine :) Mi-a placut dar... as scoate de tot "nasturii îmi fuseseră smulși brusc de fapt"... "explodase" sa se faca printr-o minune "exploda". Fara "de undeva"... nu ai nevoie de el. Adu in prezent "îmi zburase" si "se eliberase" ca sa nu devii prea melancolic. "și bătea"... fara "si" As modifica "unei biserici/neiertătoare" cu "biserica". Hai sa vedem ce iese... mi s-a propus sa imi construiesc propria realitate mîntuitoare descheiat la suflet ca o grenadă aruncată de sus ziua explodeaza lîngă mine peste buzele-mi crăpate de soare îmi zboara o mînă un ochi o grămadă nedefinită de ani inima se elibereaza din strînsoare bate pe umărul meu ca un ciot de aripă senzația aceea de înger amputat din cornișa bisericii nu îmi mai amintesc spuneam ceva despre risipire si întoarcerea zilelor Ma rog, finalul mi se pare slabut, cu toate trimiterile biblice.
Ecaterina Bargan -
mie imi place mai mult varianta lui vladimir. are mai putine weeds. finalul din versul asta scirtiie: /nasturii îmi fuseseră smulși brusc de fapt/.
Virgil -
interesante ideile tale vladimir. Da, textul trebuie revizuit. Dar ce ai scris tu îți aparține. Și e bine așa.
bobadil -
Cred ca poemul acesta cu variante ar trebui incadrat la cutia cu nisip (adica experiment). Parerea mea, Andu P.S. Varianta lui vladimir e faina, dar cred ca nu mai are legatura cu textul
Virgil -
nu am înțeles argumentul lui Bobadil, daca există...